Routine ♣ Libre.

Effectuer encore et toujours les mêmes gestes. Passer aux mêmes endroits, croiser les mêmes personnes, ressentir les mêmes émotions. Tout les jours, dès que le Soleil se lève jusqu’à ce que la Lune prenne sa place. Se lever, manger, se laver, parler, manger, dormir. Et ainsi de suite. La routine, l’horrible routine qui s’est installée dans nos vies à tous. Et pourtant, je souris. Niaisement, diraient certains médisants. Mais je ne les écoute pas. Pourquoi mon semblant de bonheur les occupe autant ? Ne peuvent-ils pas se mêler de leurs affaires ? Mais je les pardonne. Sûrement que la routine les rend agressifs.

Je suis couchée dans la tanière ensommeillée, les yeux clos. Je n’ai pas envie de me lever pour l’instant. Et surtout, je n’ai pas envie de me retrouver à nouveau seule. Ici, au moins, il y a d’autres canidés. Sûrement endormis pour la plupart, mais ils sont là, et rien que sentir leur respiration me réconforte un peu. J’aime les gens, en fait. Et j’aime encore plus les savoir heureux.

Quelqu’un me trébuche sur le dos. Je me relève d’un coup et tente d’apercevoir son ombre. Même pas besoin de le voir ; l’entendre se plaindre suffit à savoir où il se trouve. Je m’excuse de l’avoir dérangé ; il continue à grommeler à voix basse, se plaint que je n’ai rien à faire dans le passage, puis repart, de mauvaise humeur. Je me recouche, lasse. Pourquoi tout le monde m’en veut alors que je ne veux que les aimer ? Le monde n’est pas juste.

Je couvrais la chienne d'un regard triste, amical, mais toutefois un peu vide. J'aurai voulut la réconforter, car il me semblait qu'elle soit triste. C'était une Border Collie, vu son pelage. Elle disposait de jolis yeux vairons. Petite particularité que je trouvais affreusement mignonne. Elle était mignonne, et surement fragile. Mon coeur me disait de la réconforter, elle semblait si gentille, je n'avais pas à la craindre. Enfin, moi même je ne lui voulais aucun mal.

J'entrevis un léger sourire, et sa queue battait faiblement. J'essayais d'esquisser un sourire, tant bien que mal. Voilà longtemps que je n'avais pas sourit, mais je voulais essayer. Elle répondit :


▬ Je sais, mais... J’aime trop les gens pour leur faire du mal.


Oh.
Je rétorqua, avec une voix plus cristalline, beaucoup moins enrouée, comme si elle avait repris son ton normal :


▬ Peut-être, mais eux ils n'en ont rien à faire. Pour eux, y'a plus que leur propre personne et leur propre confort qui compte. Ils en ont plus rien à faire de faire du mal à quelqu'un. Et.. même si c'est difficile, tu ne devrais pas t'écraser devant eux, tu mérites beaucoup plus le respect.


J'aurai voulut ajouter que malheureusement, il n'y avait plus de respect. Mais je me tus. J'aurai voulut lui dire tout ce que je pensais. Mais, je ne devais pas. Je ne voulais pas m'attirer des ennuis. En fait, j'étais obligée de garder le silence, d'accepter cette routine sans broncher. Ou du moins, je ne faisais rien pour m'en débarrasser.

Je me rendis compte peu après que j'avais l'air méchante, cruelle, et très directe. Pourtant, c'était tout le contraire. Seulement.. On se taisait tellement, que toute parole était déplacée, et directe. J'avançais alors mes oreilles vers elle, et remuais doucement de la queue.

- Tu n’es pas pitoyable. Tout le monde à peur.


Pas forcément tout le monde, en fait. Certains n'ont peur de rien. Ils sont braves, courageux, mais tellement cruels. A choisir, au final, je préfère être la petite louve craintive qui ne tyrannise pas tout le monde. La chienne avait une voix douce que j'appréciais. Elle calmait mes oreilles du bourdonnement.


- Ça doit être le noir qui rend méfiant... J’ai toujours rêvé de voir la terre d’au dessus.


Sûrement. Vivre dans le noir rend même fou ! On en perd la tête. On devient complétement idiot, craintif. On vit les uns sur les autres, sans grande nourriture. Mon regard s'éclaircit et pétilla à l’évocation du monde d'au dessus. J'étais de nature plutôt curieuse, mais ma mère avait toujours interdit à mon père de me raconter ce qu'il en savait. Moi aussi, j'aurai voulut savoir.


- Désolée, je te raconte un peu ma vie...


Il n'y avait pas de mal à ça. En fait, chaque histoires, chaque fois qu'on me parlait, j'écoutais, attentivement. La queue battante, les yeux pétillants. J'étais avide de savoir, de remplir ma tête et mon coeur d'aventure. Plus l'histoire était complétement folle et tirée par les poils que cela me plaisait.


▬ Merci.. merci Toxic.


J'esquissais un sourire, puis repris :


▬ Non, ne t'inquiète pas. J'aime bien écouter les personnes parler. Chaque nouvelle histoire est très intéressante pour moi. Toi, tu sais comment c'est ? Je veux dire, au dessus ? S'il te plait ! Raconte moi !


Mes yeux brillaient, je devais ressembler à un louveteau découvrant un nouveau terrain de jeu, ou goûtant pour la première fois de la viande. Mais d'un côté, je m'en fichais un peu. J'étais ce que je voulais, et c'était l'essentiel. Personne n'avait à me dire comment je devais me tenir, ni faire quoique ce soit. Une des seules choses que j'ai toujours apprécier dans les Souterrains était le fait qu'on puisse, en général, faire ce qu'on veut. Qu'on est libre. Personne pour nous dire d'aller quelque part. Enfin, ça dépendait. Il y aurait toujours ces brutes qui se croient supérieur. Mais pour l'instant, je me sentais quelque peu libre en compagnie de Toxic.

- Eh bien... Je n’en sais pas grand chose, mais j’ai entendu des anciens dire que là-bas, il y de l’herbe à perte de vue, encore plus qu’au tunnel verdoyant ! Et il y a aussi de la nourriture en abondance, de gros animaux pouvant nourrir des dizaines de canidés ! Ça doit être génial...


J'écoutais attentivement. Je faisais attention au moindre mot, au moindre détail. Scotchée à ses babines, comme si ma vie en dépendait. Je buvais ses paroles, comme s'il s'agissait de la plus merveilleuse des eaux. C'est vrai. On ne m'avait plus raconté d'histoire, et rien que ça, me faisait chaud au coeur.


- Mais ce ne sont que des rumeurs. Je ne sais pas si les anciens disent vrai. Tout ça semble tellement irréaliste...


Je m'en fichais. Que ce soit vrai, ou faux. Peu importait. Tant que cela éblouissait un peu mon quotidien, rassasié un peu ma soif, me faisait oublier la peur.


- Ma mère, le mot eut du mal à sortir, m'a raconté quand j'étais petite, que tout était très beau, très lumineux. Qu'il fallait un certain temps avant que la lumière ne brule plus les yeux. Elle m'a dit qu'il y avait assez à manger pour tout le monde, que des fois, il y avait même des groupes, des meutes, qui habitaient ensemble, de leur plein gré. Elle me disait, que tout le monde était plus heureux qu'ici. Que la lumière rendait tout plus beau, plus vrai. Il avait aussi une obsurité comme nous, la nuit. Leurs journées étaient coupés en deux parties plus ou moins égales. Le jour, là où la lumière du soleil déferlait sur Terre, et la nuit, comme ici. La nuit était faite pour dormir. Le jour pour chasser, vivre.


Des tonnes de souvenirs m'envahissaient. Ma mère. Mon père. Mon frère. Encore un peu d'espoir. Un peu d'amour. Leur visages, que j'oubliais chaque jour un peu plus. Je me souvenais de la teinte de leur voix. De petites habitudes qui me réchauffaient le coeur, des choses qui avaient disparut.
Je repris, les yeux brillants, la gorge sèche :


- J'aurai voulut y vivre, y emmener ma famille. Pour qu'un puisse être heureux. Non pas que j'étais malheureuse avec eux, seulement.. Je n'étais pas épanouie je pense. Ici, tout le monde déteste son voisin, car on a peur qu'il nous trahisse. On a peur de sa peur. Nous créons notre propre terreur. Je ne comprend pas pourquoi nous avoir arraché à ça. Certains racontent que c'est parce que les Hommes étaient trop horribles. Ils faisaient le mal autour d'eux, et ne savaient jamais se satisfaire de ce qu'ils avaient. On raconte que les chiens étaient pareils. Mais je n'y crois pas. Les loups étaient juste jaloux de leur confort, de l'amour qu'ils recevaient. L'au dessus avait l'air pourtant parfait. Ce système était parfait. Je ne comprend pas pourquoi ils l'ont détruit. Pourquoi..


Je m'arrêtais. J'avais mal. Jamais encore je ne m'étais confiée comme ça à quelqu'un. Jamais. Je ravalai la douleur, fermai les yeux, repoussant une larme, et continuai :


- Je veux dire pourquoi avoir détruit des familles ? Pourquoi avoir détruit des quotidiens ? Oui, nous n'étions pas forcément parfaits. Mais aujourd'hui.. Aujourd'hui tout est pire ! Je crains que détruire ceci n'était pas la bonne solution. Mais s'apitoyer sur son sort n'arrange rien, pas vrai ? Je.. Désolée. Je dois t'avoir bien ennuyée avec mon monologue.,

- Tu ne m’ennuie pas. Je fais une petite pause et prend une inspiration. Moi, je n’ai jamais connu ma famille. J’ai été élevée par une amie de mon père. Celui-ci m’a abandonné avant de s’enfuir pour ne plus jamais réapparaître. Je n’ai jamais connu les joies de famille. Je soupire. Ça me manque, je crois.


Je soupire avec elle, puis la regarde. Un petit sourire triste se dessine sur mes babines. Je n'oublierai pas le bonheur que ma famille m'a apporté, mais je n'oublierai pas non plus le malheur que son départ a provoqué. Et aujourd'hui, je ne pouvais pas encore dire que j'avais tourné la page. Non, bien sûr que non. Je n'avais pas fait mon deuil, et je ne le ferai sûrement jamais.

Faire son deuil, c'est oublier, non ? Mais pour moi, chaque souvenir est important. Car ils font notre passé, nos petits moments de tendresses. Nos mémoires. Chaque souvenir doit rester tel quel. Mais tout devient plus dur, lorsque le temps passe, et qu'on ne se rappelle plus de certaines choses. Les visages de ma famille commençaient tout doucement à s'éteindre, comme si l'on baissait l'opacité. Et cela m'effrayait.


- Ici, il est plutôt dur de conserver sa famille. Tout n'est que haine et peur. Tu sais, ma famille aussi a disparut. Chacun, l'un après l'autre, sont partit. Je n'en sais pas plus que toi.. Des fois, je me demande s'ils n'ont pas trouvé un moyen de rejoindre le dessus.. Ou un endroit plus beau. Mais j'imagine que je me trompe, qu'ils ont juste été happés par cette triste obscurité.

Elle joint son sourire au mien puis me souris tristement. Je crois que sous terre, nous sommes tous tristes, même si nous le cachons. Ça fait plus d’une longue année que je vis, plus d’une longue année que je ne me suis pas habituée. Cette saleté de routine ne me convient pas. Pourtant, je l’endure depuis ma naissance. C’est étrange.

- Ici, il est plutôt dur de conserver sa famille. Tout n'est que haine et peur. Tu sais, ma famille aussi a disparut. Chacun, l'un après l'autre, sont partit. Je n'en sais pas plus que toi.. Des fois, je me demande s'ils n'ont pas trouvé un moyen de rejoindre le dessus.. Ou un endroit plus beau. Mais j'imagine que je me trompe, qu'ils ont juste été happés par cette triste obscurité.

Peut-être que ne jamais avoir connu sa famille évite la douloureuse séparation. Peut-être que c’est mieux comme ça. Mais si on suit cette logique, on devrait bannir tout sentiments, éviter à tout prix le contact avec les autres. En fait, c’est un peu ce que tout le monde fait.

Je secoue vivement la tête pour chasser mes pensées. Il faut partir positif pour arriver gagnant. Avoir de bonne pensées est la meilleure solution pour sourire à la vie, aussi difficile soit-elle.

- Nous sommes enfermés dans un cercle vicieux. La haine et la peur engendrent des crimes et des vols. Le seul moyen de contrer ça serait d’aller de l’avant. Tous ensemble.

250 mots ; 5 pts ; ajoutés.

Elle me sourit doucement et ferme les yeux. J’ai l’impression qu’elle me comprend, qu’elle aussi veut la paix. Peut-être qu’en fait, nous voulons tous la paix. Le problème et que personne ne sait comment l’obtenir. On ne peut pas installer une hiérarchie dans un monde régit par l’anarchie depuis des années. C’était comme ça avant notre naissance et il y a beaucoup de chance que ça le soit toujours après notre mort.

- Exact. Mais faut-il encore rallier les troupes.

Comment leur faire comprendre qu’on est plus fort à plusieurs ? Je crois que pour l’instant, c’est peine perdue. Mais peut-être qu’un jour, on s’unira enfin tous. On formera une grande famille. Je suis peut-être un peu rêveuse, un peu utopiste. Il m’arrive parfois de douter de moi, de me dire que tout ça ne sert à rien, que nous sommes enfermés, coincés. Réduit à vivre dans la noirceur, mangeant quand on en a l’occasion, se battant pour survivre. Vivant comme des bêtes, sans aucune civilisation. Pourtant, je sais que nous sommes plus que ça. On pense, on réfléchit, on pourrait vivre en communauté. Mais il faut qu’il y ai des obstacles à cette vie. La faim, la peur, la haine.

- C’est sûrement le plus dur à faire. Mais on finira bien par y arriver.

« On ». Qui est « on » ? Moi-même, je ne le sais pas vraiment. Ceux qui rêvent d’un monde meilleur. Ceux qui ont du mal à survivre seuls. Ceux qui veulent aider. Les personnes biens, en fait. Mais elles sont tellement rares et difficiles à trouver... Peut-être qu’il n’y en a pas vraiment. Non. Je m’interdis de penser ça. Les canidés ne peuvent pas tous être égoïstes et méchants.

-C’est sûrement le plus dur à faire. Mais on finira bien par y arriver.

Je soupire.

- Oui. Si cela a déjà été le cas, pourquoi pas ? Nous évoluons afin de nous adapter aux conditions de vie qui nous sont imposées, on fait forcément ce qui nous paraît le mieux pour notre instinct.

Je m'arrête. Non. On ne fait peut-être pas le meilleur, mais il y a forcément une période où nous devons passer par ce stade là. C'est un cycle perpétuel.

- Qui sait ? Dans quelques années les loups et chiens seront peut-être tous ralliés, et la joie irradiera des Souterrains. Enfin.. Peut-être pas les Souterrains.

Non, ils ne sont que synonyme d'un présent, plus tard d'un passé, brûlant, sombre et douloureux. J'espère bien que la lumière reviendra, un jour ou l'autre. Pas forcément pour moi, mais pour les autres. Pour ceux qui viendront après moi, après Toxic, après nous. Un monde meilleur, la prochaine étape du cycle de vie.

Une question me brûle la langue, j'ai fort envie de la poser. Je ne sais pas si je dois me poser cette question, mais.. tout est étrange ici ? Alors pourquoi pas moi ?

- Dis Toxic.. Tu.. crois à une autre vie ? La mort est vaste. Mort physique, mort cérébrale, on peut aussi mourir de chagrin, j'imagine. Mais l'âme meurt-elle ? Y a-t-il, comme le disent des fois les parents, une vie après celle-ci ?

- Oui. Si cela a déjà été le cas, pourquoi pas ? Nous évoluons afin de nous adapter aux conditions de vie qui nous sont imposées, on fait forcément ce qui nous paraît le mieux pour notre instinct.

Elle a raison. On se bat par réflexe, on se hait pour pouvoir assurer sa survie. C’est devenue tellement habituel que ça en est banal. Je suppose qu’avant, ce n’était pas comme ça...

- Qui sait ? Dans quelques années les loups et chiens seront peut-être tous ralliés, et la joie irradiera des Souterrains. Enfin.. Peut-être pas les Souterrains.

Peut-être pas les Souterrains... Oui, peut-être que plus tard, tout aura changé... C’est intéressant de se dire ça. Les loups et chiens qui vivaient au dessus n’aurait sûrement pas imaginé se retrouver coincés sous terres quelques années plus tard. Et nous, on n’imagine pas où l’on pourrait être dans quelques années...

- Dis Toxic.. Tu.. crois à une autre vie ? La mort est vaste. Mort physique, mort cérébrale, on peut aussi mourir de chagrin, j'imagine. Mais l'âme meurt-elle ? Y a-t-il, comme le disent des fois les parents, une vie après celle-ci ?

Je me suis posée cette questions des dizaines, voir des centaines de fois. Et je n’ai jamais trouvé de vraies réponses. Je ne peux que supposer, imaginer, croire en ce que l’on m’a apprit. On m’a toujours dit qu’après la mort, on se retrouvait dans un autre monde, un monde meilleur. Mais le sujet à toujours été tabou. Du coup, je n’ai jamais eu de réponses précises.

- Je pense qu’après la mort du corps, l’âme va retrouver les proches défunts. Et qu’après avoir vécu difficilement ici, on reste définitivement auprès des personnes que l’on aime.

On pourrait penser que la mort est donc mieux que la vie. Mais je pense qu’il faut le mériter. Un loup qui aurai passé sa vie à faire le mal autour de lui ne mérite pas le repos éternel. La paix n’est pas gratuite.

- Et toi ? Tu en penses quoi ?


350 mots ; 7 pts ; ajoutés.

Hors RP:

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